Pensamentos Antigos?! ou Recentes?!

Tenho medo de acabar sozinha, sem ter ninguém pra me amar ou me entender. Me preocupo tanto com as pessoas ao meu redor, que às vezes esqueço que eu também preciso de atenção. Cansei de me dedicar a alguém que não faz o menor esforço pra me ver feliz ou bem, que não se preocupa em saber se tô viva... Quero poder ser feliz, quero ser amada como eu amo, quero ser desejada, ser compreendida... Quero que as pessoas enxerguem que não sou feita de aço, tenho coração e sentimentos, choro e sorrio como qualquer ser humano...

Não sei o que se passa na minha cabeça, queria poder entender porque às vezes sinto-me tão só e tão triste, machuco as pessoas que me amam, queria poder estar mais presente na vida delas, queria que elas tivessem orgulho de mim, pudessem confiar em mim e me quisessem por perto sempre, mas isso acontece e fico sem chão, me sinto inútil, incapaz de fazer alguém feliz, incapaz de amar alguém e ser amada, me recrimino por ser como sou, por não ter o corpo que eu queria ter, por me achar feia, gorda, desengonçada... Não consigo ser feliz, não sou do jeito que eu gostaria de ser e mesmo assim sou cercada de pessoas que me amam, se sentem felizes por estar comigo, mas não consigo enxergar isso, dizem que me amam e mesmo assim me fazem chorar; se sentem felizes com a minha presença, mas não fazem questão dela quando querem compartilhar grandes realizações. Só me procuram quando precisam... Dizem que sou ingênua, que não consigo ver maldade nas pessoas, acho que deve ser por isso que eu sofro tanto, me apego rápido, me iludo facilmente e acabo sofrendo por pessoas que não merecem nem as minhas lágrimas... Espero algum dia ser compreendida ou pelo menos amada.

Impossível viver sorrindo... Não posso agradar as pessoas quando eu mesma não estou contente comigo. Sei que as pessoas só querem me ver feliz, mas elas não entendem que não posso andar assim o tempo todo... Sei que é bom estar alegre e tal, mas não é assim que me sinto sempre, não era pra eu estar escrevendo isso, mas é o que estou sentindo nesse momento e quando tenho algo sinto que devo desabafar, não consigo ficar guardando dentro de mim as coisas como eu fazia antigamente. Me sinto um lixo às vezes, mas não posso demonstrar isso porque as pessoas não íam entender. Eu só queria ficar num lugar sossegada onde ninguém se importasse em querer que eu vivesse sempre alegre, com um sorriso nos lábios... Tem horas que me sinto realmente muito feliz, mas tem horas que quero morrer e a maioria das pessoas não enxergam isso, elas não estão acostumadas a me ver de cara fechada e querem se intrometer, sabr o que está havendo, mas não gosto de contar sobre meus problemas, eles são meus e não interessam aos outros, a menos que eu queira e ache que eles devam saber.
Impossível sorrir quando se quer chorar, não tem como ficar alegre quando a única vontade que temos é de sumir do mapa ou então ir pra algum lugar onde não tenha ninguém para nos cobrar coisas que não temos capacidade suficiente para fazer. Não vou ficar alegre ou rindo à toa só porque as pessoas não gostam de me ver de cara séria. Aí é demais né?! Fala sério... Não sou um espelho para ficar refletindo uma imagem que as pessoas fazem de mim, mas que nem sempre é o que eu sou de verdade, não sou um fantoche; também tenho sentimentos e exijo que eles sejam respeitados...